21年前に浮気されてそのまま会うこともなく(家出してしまったため)8年後に元夫からの調停で離婚しました
その時には知識もなく有責配偶者からの離婚はできないことを知りませんでした
子供がいたので元夫の親とは電話など未だにたまに子供宛に連絡があります
元夫は現在も浮気した女の方と暮らしていて、籍は入れていないようです
私は13年前に再婚しています

昨年末、元夫の親から子供宛に電話があり、会いたい電話にも出てほしいと言ってきました

知らなかったのですが、下の子は着信拒否していたそうです
元夫は今まで一切子供と会っていません

私的に向こうの親は気の毒だとは思いますが、子供が会いたくないなら子供ももう成人しているし、元夫が離婚調停を起こした時に当たり前だけど自分の息子の方を持ったことが心の隅で引っかかっていて、元夫と元夫の親を信用できません
会いたいのであれば筋を通すべきだと思います
元夫は私に謝ったと主張していますが、私からしたらあんなの謝った内に入りません
子供達も私や私の実家がどれだけ大変だったか知っているので簡単には友好的になりはしません(子供の頃はわからなかったけど)

こちらで一度元夫と元夫の女に会わせろそこでちゃんと二人からの謝罪を求めても良いでしょうか?
それともこのまま無視していた方が良いでしょうか?

アドバイスいただけないでしょうか?
長文失礼しました。

コメント 15
投稿
アールグレイ (100)
2019-01-12 22:33:03 UTC

>皆さんのおっしゃる通り謝罪を望んでも良い結果は得られないようですね

まるで他人事ですね。
「良い結果にするかしないか」はあなた次第なのですよ。

まあこ (99)
2019-01-12 17:13:02 UTC

皆さんのおっしゃる通り謝罪を望んでも良い結果は得られないようですね。
今回も本人ではなく親(子供達から見て祖父母)が会いたいと言ってきて、結局子供達を捨てて会いたいとも思わないなんて薄情だし自分の事ばかり。
私的に【あんた(元夫)がちゃんとしないからあんたの親も孫に会えないんだよ】という気持ちです。
でもこのままおじじにも子供達は会わないって言ってるので、そういう方向(現状維持、何もしない)でやっていきたいと思います。

yuikos (37)
2019-01-12 01:50:34 UTC

ご自身が再婚されてるなら、別にいいのでは?
あなたの望む謝罪がされないから、謝罪を受けに会いに行くんですか?
なぜ、謝罪に固執するんですか?そこに固執したところで、現状はなにも変わりませんよ。

そして、相手がお子さんに会いたいって言ってきても、あなたには別に関係ないと思いますよ。お子さんも成人されてるのであれば、すでに立派な大人ですよ。お子さんが会う会わないを決めてもいいと思いますけど。あなたにも感情や意思があるように、お子さんにも感情や意思があるんですから。

イヴ (100)
2019-01-12 01:01:01 UTC

元夫のせいで通院されているのですね…
悔しいでしょうが、まあこさんの望む・納得する謝罪じゃなかった場合のことは考えておられますか?
最悪、もっと傷付いて病状が悪化したら後悔しませんか?
『浮気したあげく、謝罪はした』と言い張るような糞男が、今更まあこさんの望む謝罪をするとは思えません…

アールグレイ (100)
2019-01-12 00:53:32 UTC

これだけ皆さんのコメントをもらっても、まだ「謝罪」にこだわるのですね。
せっかく再婚して幸せになったのに、なぜ昔の夫に会おうとするのでしょう?
彼女と並んで座ってる相手を見て、こちらが満足するような謝罪もろくにできない姿を見たら、余計に心がざわつくでしょうし、精神疾患を患っていたのなら、その原因にわざわざ近づくことになるわけですよね?

なぜそんなことをするのだろう?
同棲はしても再婚したわけじゃない元夫を見て、自分より少しは不幸であってほしい、そんな意地があるんじゃないですか?

執着は経った方が、早く楽になれます。
いつまでも引きずるメリットは何もないでしょうに。

お子さんに会いたいと言ってきても、もうあなたの許可は要らないのでは?お子さんが自分で決めればよいことです。

凛 (100)
2019-01-11 16:09:41 UTC

思考を変えないと、元夫が例え悔いて自死しても変わらないと思います。主さんの心が先に進めてなく、その時のままだからだと思います。今更ではなく。謝罪を受け入れられますか?受け入れたら処理できますか?逃げるが勝ちもあるんですよ。

まあこ (99)
2019-01-11 04:05:39 UTC

皆さんの『今さら』という考えがやはり一般的なんだと思います
再婚して今は平凡だけど安心して生活しています
不満が無いわけではないけど、幸せだと思います
後出しになってしまいますが、元夫の件で私は精神疾患があり通院しています
私が謝罪に拘るのは、謝罪をしてもらえば気持ちも変わって病気も良くなるのかな?と考えたからです。

なつき (99)
2019-01-10 22:53:18 UTC

何よりも お子さんの気持ちが一番ではないでしょうか?

うちも離婚していますが、娘は父親とやり取りしています。本人の意思に任せています。

着信拒否されていたなら、それが答えではないですか?

ハルカ (99)
2019-01-10 22:47:59 UTC

2人に謝罪させたら、息子さんは元義親に会うって言いますかね?

正直、再婚もされてるなら今更な気もします。
息子さんに会う気がないなら謝らせて会わせるかそこまでしなくていいと思います。

イヴ (100)
2019-01-10 22:22:09 UTC

そもそも不貞を働いたのは自分の息子なのに、孫に会わせろとか信じられない!
どの面下げて今まで連絡してこれたんでしょう…

お子さんも分別つく立派な成人のようですし、お子さんが着信拒否してるのが何よりの意思表示ではないでしょうか?
また元夫と女に謝ってもらってもスッキリするとは思えません。
養育費のことなどちゃんとした上で、もう関わらないことをオススメします!

アールグレイ (100)
2019-01-10 21:59:57 UTC

浮気されて逃げ出してから、8年間もよく耐えましたね。
逆に言えば、8年間、あなたも問題を先送りしてきたということ。
その宙ぶらりんの間、お子さんも苦労されたでしょう。

「まず謝罪をしてから」というのは元妻としての心情でしょうが、大事なのはお子さんの気持ちですよね。お子さんが会いたいかどうかです。

そして、前の旦那さんへのわだかまりが21年間も解けていないまま、彼女も同席させて会ったところで、何も解決しないと思います。何も納得もできないでしょう。

「もう謝罪は済んだ」と主張する相手が心底頭を下げる訳ないですし。

お子さんへの養育費はきちんとはらってきたのでしょうか?

パパイヤマンゴー (100)
2019-01-10 21:47:27 UTC

今更会いたくないのでは?
謝ってもらったら、一気に友好的になるわけでもないでしょうし…。

今のご主人との生活を更に幸せで満たされたものになる様に、努力する方がずっと素敵。

過去に労力使うなら、未来に労力使いましょう。

ユウナFF (37)
2019-01-10 21:45:03 UTC

無視一択(・∀・)

ガラ (88)
2019-01-10 21:01:23 UTC

うん、離婚や傷付けられた出来事はもう過去になりつつあるし、お子さんも成人して、今の生活が落ち着いているのなら、あえて謝罪は求めません。
会えは自分がその時に引き戻されて嫌な過去も思い出しそうだし。
元旦那達に謝罪されて、スッキリして新たな関係を作れる、と思うのならありだと思います。
もう義親とまあこさんとは別の人生で、お子さんもそれを選ぶならそのままでいいと思います。
孫に会いたいなら息子に筋を通させてからだと思うけどなあ。

コノミミ (100)
2019-01-10 15:24:44 UTC

こんばんは、掻き乱された心中穏やかではありませんね。

私であれば…なのですが、無視というか、今まで通りの対応で行きます。
昔受けた心の傷をえぐるような事はする必要無いと思っているからです。今目の前の幸せだけを見て、ストレスに振り回される事の無いように生きたいからです。
元義両親のせいで、今日と言う日の美味しい夕飯が味気無くなるなんて、そんな馬鹿馬鹿しい事があってはいけません。
もしまた電話があれば、
そのままの事を伝えるべきです。
子供は成人していて独立した考えの元で行動しているので、何もできることは無いと。着信拒否も知らなかったと。

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